09/06/2025, Jour 1

Bonjour mon cher Journal

La semaine dernière, j'étais en vacances à Paris. Ça a été une semaine épuisante et joyeuse à la fois. J'ai pu revoir des amis, et une partie de ma famille. J'en ai profité pour lancer le site internet et le deuxième roman, non sans une certaine appréhension. le diner de lancement s'est bien passé grâce à ma meilleure amie dont l'aide a été indispensable. En rentrant dans ma petite province, hier matin, j'ai réalisé à quel point vivre à Paris n'est plus envisageable pour moi. Le rythme effréné, est hautement perturbant pour moi, et le constant cirque des apparences me fatigue plus qu'il ne m'amuse désormais. Maintenant que j'ai obtenu mes voeux parcoursup, tout en continuant à alimenter le site, je vais me concentrer sur la préparation de mon année de droit. Ce matin, je suis particulièrement pris par la flemme et la fatigue, sans véritable raison, mais je dois lutter contre, me lever, et me préparer à aller faire ma séance de footing.

XOXO,

Yvan-Arthur

10/06/2025, Jour 2

Bonjour mon cher Journal

Je réalise ce matin que mon cycle du sommeil a été bouleversé durant mes vacances. L'endormissement a été très difficile hier soir, et ce matin, le réveil a vraiment été un cauchemar. Alors que j'ai pour habitude de me réveiller à 6h15, ce matin, je n'ai pas pu quitter mon lit avant 9h30. Je vais donc devoir être très vigilant afin de rétablir mon cycle si je veux être efficace dans mon travail, et avancer dans mes révisions. Je retourne également à la parfumerie aujourd'hui, et cela ne m'enchante pas particulièrement, mais je dois y aller avec un esprit positif, car cette activité occupe une partie importante dans mon équilibre. J'ai envie de développer davantage sur ce qui qui définie mon équilibre mais je n'ai pas le temps alors à demain !

XOXO,

Yvan-Arthur

11/06/2025, Jour 3

Bonjour mon cher Journal

Ce matin je repense à l'état dans lequel j'étais en septembre dernier. Je vois le chemin parcouru, et je ne peux m'empêcher d'être fier. je ne suis pas fier parce que je me dis que je suis arrivé, et que tout es gagné. J'ai encore tant de choses à accomplir, donc je sais que le chemin est encore long. Je suis fier parce que pour une fois, j'ai la preuve concrète et réelle qu'avec du travail et de la détermination, on peut avancer dans la vie. Après avoir présenter mon projet à Paris, vendredi dernier, j'ai bien senti que tout le monde n'était pas nécessairement convaincu par mon idée. J'ai alors été saisi par le doute, et si ce n'était pas une bonne idée, et si c'était de la merde. Mais peu importe, l'idée en elle-même peu évoluer, et le projet changer de direction, mais j'ai confiance dans coeur de cette idée. Avec le temps, ça va devenir plus complet, et je saurai mieux la formuler. Pour l'instant, je suis reconnaissant que cela puisse intéresser ceux que cela intéresse, et je garde à l'esprit que ça va être un travail de longue haleine. Je dois encore me désentraver, me libérer davantage du regard de l'autre, de la peur d'essayer, et de celle d'échouer. Je dois oser, tenter, échouer, et ressayer. Je suis le seul à vraiment prendre la mesure de ce que j'ai commencé. Personne d'autre ne peut saisir l'importance de ce que je fais. La route sera longue, mais je suis confiant qu'avec toute la persévérance du monde, et l'agilité nécessaire, je peux construire la communauté parfaite pour le type de contenu que je propose.

XOXO,

Yvan-Arthur

12/06/2025, Jour 4

Bonjour mon cher Journal

Je me suis couché un peu tard hier soir, et j'ai pensé avant de m'endormir que j'allais m'en vouloir le lendemain. Mais tout compte fait, je ne m'en suis pas voulu. J'ai passé un très bon moment au téléphone avec mon amie et c'était l'occasion d'aborder des sujets que je n'avais pas encore abordé frontalement avec une personne avant. Donc ça en valait largement le coup de veiller plus tard. Et ce matin, ma séance de running a été vraiment agréable. Pour la première fois je courrais en écoutant un podcast. J'ai l'impression que ça aide à laisser son esprit vagabonder, et la concentration sur l'effort est plus naturelle. J'écoutais une série sur les contes de notre enfance. Je ne connaissais pas cette émission, La marche de l'histoire sur France Inter mais je la recommande grandement. L'épisode qui m'a le plus saisi est celui sur Barbe Bleue. Puisque je ne travaille pas aujourd'hui j'ai le temps de prendre le temps, et ça ne me déplait pas. Je fais les choses avec une certaine nonchalance depuis le réveil, et j'aime bien. Depuis que le site est public, et que le livre est sorti, j'ai le sentiment que petit à petit, je commence à réaliser mes rêves d'enfant. Je suis dans le même temps angoissé parce que je ne sais pas trop comment m'y prendre pour développer la suite.

Sinon, rien à voir, mais je suis persuadé que l'amour sera certainement la plus grosse surprise de ma vie. Je ne saurais comment l'expliquer, mais je sens depuis tout petit que l'univers me pousse dans une certaine direction, et malgré tout ce qui a pu se passer dans ma vie de complètement inattendu, au fond je savais quelle était la direction que je prenais. Mais en ce qui concerne l'amour, j'ai toujours été perdu, et ça ne risque pas de changer aussitôt. Je suis juste inapte dans ce domaine. Je ne m'en désole pas, ou plus, car je sais maintenant que cela veut dire que le plot twist sera assez salé. J'ai décidé, aussi en partie grâce à la discussion que j'avais hier soir au téléphone, que j'arrête définitivement de chercher l'amour. J'arrête définitivement les plans cul, et j'arrête même de courir après des hommes qui ne sont pas disponibles, ce qui était ma grande spécialité. En disant cela je réalise que je dois donc laisser mourrir ce que je ressens pour mon prince. Je sais maintenant que jamais il ne se mettra en couple avec moi, ça ne sert donc à rien que je garde au fond de moi tout ça, car ça me brûle de plus en plus. Et pour ce qui est de l'attirance physique, heureusement que nous ne nous voyons pas souvent parce que ce serait encore plus dur. A Paris, lorsque je l'ai revu, ça a été très difficile de rester là assis à côté de lui sans pouvoir l'embrasser. Et plus tard dans notre soirée, je me suis retenu de lui dire que sa simple présence me donnait une érection. Il a un tel pouvoir sur moi que je parviens toujours pas à expliquer. Il l'ignore mais il pourrait facilement obtenir ce qu'il veut de moi. Cela me surprend d'autant plus que je suis maître de ma vie, et j'ai beaucoup de mal à lâcher prise, à perdre le contrôle. Mais pour sauvegarder la réelle amitié qui existe entre nous, je dois renoncer à tout ça. Ce n'est qu'un ami, et qui plus est, son coeur, et sa queue appartiennent déjà à quelqu'un d'autre. Mais du coup, je disais, l'amour sera la grande surprise de ma vie. Pour l'instant, je n'ai eu des aventures, ou des histoires, qu'avec des hommes qui n'étaient pas fait pour moi, et je crois que je les choisi exactement pour cette raison. Je sais au fond que le jour où je serai pleinement amoureux d'une personne qui m'aimera en retour avec la même intensité, l'énergie que nous allons créer ensemble sera tellement puissante qu'elle risque de nous souffler tous les deux si on est pas prêt. J'ai beau avoir de la maturité sur certains points, je ne suis pas encore mature pour être amoureux. Je suis un fou, un loup, un sauvage, un malade, et généralement pour ce type de personne, l'amour c'est une chose violente et surpuissante qui n'arrive qu'une fois car le coeur est trop fragile. Alors je souhaite que l'amour m'arrive tardivement dans la vie, sinon je suis mal barré. Et je sais que ce sera la grande révolution de ma vie alors j'espère que la personne de qui je tomberai amoureux sera aussi sauvage et folle que moi, ce n'est que comme ça qu'on saura se dompter. Je disais récemment à un ami que l'amour chez moi passe par le pacte, et je crois ne pas me tromper sur ce point. Alors pour reformuler ce que j'ai dis quelques phrases plus haut, je saurai que j'ai trouvé l'amour, quand j'aurais rencontré la personne assez folle pour pactiser avec moi. Quand je lirais dans les yeux de cette personne qu'elle est prête à ne me quitter qu'à la porte de la mort.

XOXO,

Yvan-Arthur

13/06/2025, Jour 5

Bonjour mon cher Journal

Ce matin, j'ai eu un réveil assez paisible, même si je ne parviens pas encore à vraiment à me réveiller à 6h comme avant ma semaine de vacances, je sens que ça va mieux. Il faut complètement réorganiser mes soirée je pense. aller au lit encore plus tôt, ce qui reviendrait à réduire mes lectures du soir, ou tout simplement à réduire le temps de flottement.

Je n'aime pas me penser comme un personne jalouse, mais en visitant la page Linkedin d'un mec que j'ai rencontré durant ma première année de droit à Assas, j'ai eu le seum de constater qu'il est actuellement à Harvard. Je ne suis pas jaloux de sa position, je suis plutôt frustré de ne pas encore pouvoir prétendre à une telle position. J'ai toutefois conscience que je suis en train de travailler pour atteindre une position comparable. Ce n'est pas même pas une question d'ambition, c'est juste que c'est le chemin de ma vie à moi. Je le sais aujourd'hui. Et j'accepte ma destiné. Certain ne le comprendrons pas, mais moi je comprends et c'est le plus important.

Je finis à peine la rédaction de la page de journal du jour. Ce matin je n'ai pas eu le temps. Rien à signaler sur la journée à part que ce fut dense et plein.

XOXO,

Yvan-Arthur

14/06/2025, Jour 6

Bonjour mon cher Journal

Je me suis réveillé d'excellente humeur ce matin. Hier soir, j'ai commencé une nouvelle routine qui semble porter ses fruits pour l'instant. Il me reste à l'éprouver sur les jours à venir, pour vraiment constater son efficacité. On est samedi, et pourtant j'ai l'impression d'être lundi. Non tout compte fait, j'ai l'impression d'être dans un jour sans nom, et sans date. Juste une journée agréable. Dans les prochains jours, je vais commencer à planifier méticuleusement les révisions et mon travail en général. Je suis dans une énergie fabuleuse. Je ne sais pas si ça t'es déjà arrivé, de sentir au fond de toi l'éclosion de quelque chose qui bourgeonnait depuis longtemps. Et bien c'est ce qui m'arrive en ce moment. Je sens naître à l'intérieur de moi une profonde et réelle aptitude à l'instruction supérieure. Cela me met en joie.

XOXO,

Yvan-Arthur

15/06/2025, Jour 7

Bonjour mon cher Journal

C'est un dimanche assez étrange aujourd'hui. hier je me suis couché un peu tard, mais ce matin je me suis levé très tôt avant de me recoucher car j'ai réaliser que j'étais trop fatigué pour poursuivre mes révisions. Je suis inquiet pour mon amie qui semble aller mal, et je me retrouve dans la posture où je ne sais pas comment lui venir en aide. je crois qu'elle n'a pas besoin de mon aide, mais dans le même temps je ne peux réfléchir que selon ces termes, à savoir que je ne peux m'empêcher d'essayer de trouver une solution lorsque l'on me présente un problème. Et ce caractère est d'autant plus exacerbé lorsqu'il s'agit de personnes que j'aime. J'aimerais être à Paris pour la consoler et juste passer du temps avec elle mais ce n'est pas possible. Alors j'essaye d'être présent à distance. Je pense que projeter mon esprit vers le sien afin de la soutenir spirituellement peut à la marge s'avérer utile. Je suis sans cesse confronté à la question de l'utilité. J'ai autrefois eu un problème avec ça, mais je l'accepte aujourd'hui, j'accepte le fais de me voir comme ce que je suis, à savoir un solutionneur. Je ressens le besoin constant d'arranger les choses, de régler les problèmes. C'est ainsi que je suis et c'est tout à fais normal. Ce matin je n'ai pas été très efficace, mais je vais me rattraper cette après-midi. Je parle de travail bien évidemment !

XOXO,

Yvan-Arthur

16/06/2025, Jour 8

Bonjour mon cher Journal

Un matin joyeux et fécond. Voilà comment je qualifierais ce début de journée. Ma séance de sport a été efficace, et je sens ma nette amélioration. Mes foulées sont plus souples et amples, et mon rythme est maitrisé. Encore 4 séances, et je pourrais passer à 50 min de course non interrompue. Je suis dans une bonne lancé alors je vais continuer mes efforts. surtout la clé c'est de ne pas se précipiter. D'avancer tout doucement !

XOXO,

Yvan-Arthur

17/06/2025, Jour 9

Bonjour mon cher Journal

Belle journée en perspective. Hier soir j'ai enregistré les épisodes de mes petites lectures vespérales. Je suis content d'avoir pris de l'avance là dessus. Il faudrait consolider cette avance. J'ai également eu un appel téléphonique avec un ami avec qui on a parlé de stratégie de lancement pour le site. L'appel était super intéressant. Ça m'a conforté sur les idées que j'avais eu, et sur le fait qu'il faut impérativement changer le modèle et mieux cibler le public que je souhaite toucher. Il a mentionné la perspective de faire des lives twitch ce qui m'a surpris car je n'y avais pas du tout pensé, et je réalise que ça pourrait être une très bonne idée. Et maintenant que j'ai un peu plus la main sur Cap Cut, je peux vraiment commencer à envisager le développement d'un format plus long. L'idée du podcast pourrait donc vraiment être pas mal. Je dois encore me faire la main sur tous les logiciels, et sur comment m'adresser à ma future communauté, mais sinon je suis sur la bonne voie.

Je suis assez inquiet de mon niveau de rigueur des derniers jours. Alors que je suis vraiment sur un rythme assez soutenu, je parviens à faire tout ce que j'ai envie de faire. Je lis en ce moment cinq livres, dont un en italien sur les livrets d'opéra et la musique de Verdi, et dans le même temps je continu de produire le contenu pour le site et pour les réseaux, tout en révisant mon droit constitutionnel et mes notions de sciences politique, et sans oublier que je travaille toujours à la parfumerie. Je ne suis pas encore d'une grande efficacité dans e droit constitutionnel, mais je sens que ma force de travail ne cesse de s'accroître. Bientôt je pourrais travailler plus que ma mère et ma grand-mère réuni j'en suis persuadé. Cependant, alors que je me suis juré d'oublier ce que je ressens pour l'homme qui occupe mes pensées, je ne peux m'empêcher de le voir partout. Je sais que je ne lui manque pas autant qu'il me manque, mais rien n'y fait je pense tout le temps à lui. J'en suis au point où je me dis que j'aurais préféré annuler mon diner de lancement le vendredi de la semaine où j'étais à Paris pour passer la soirée avec lui. On se serait plus amusé j'en suis certain. Et puis je me repasse en boucle nos discussions du soir où je l'ai vu. Mais pas seulement, je me souviens aussi d'une discussion que nous avons eu l'été dernier juste avant son départ pour les vacances. Penser à lui devient épuisant, et surtout j'en viens à me poser des questions du genre : quel position préfère-t-il au lit ? est-ce qu'il voudrait que je sois plus comme-ci ou plus comme-ça ? Je sais qu'il m'aime pour ce que je suis donc je ne cherche pas à changer, mais sexuellement comment m'aimerait-il ? Je sais qu'il est à Paris pour encore quelques semaines pour son stage, et je n'ai qu'une envie c'est de prendre un train pour monter le voir un ou deux jours le temps d'un diner. Juste pour un perdre un instant dans son regard qui est toujours un peu ailleurs. Juste pour revoir son sourire un peu crispé que j'aime tant parce qu'il fait ressortir sa mâchoire. Je me faisais la réflection hier soir, mais j'aimerais juste trop lui faire un câlin. Le soir du diner de lancement, il s'est passé un truc qui m'a chambouler. Au moment de partir, alors que j'allais lui faire la bise en toute politesse, il a prit l'initiative de me faire une embrassade pour me féliciter. Je ne m'y attendais pas et ça ma secoué. J'étais physiquement proche de lui et son coeur battait contre le mien un moment. Et tout ça m'inquiète car alors que je suis de plus en plus efficace dans mon travail, et que mes capacités intellectuelles sont de plus en plus en train de s'épanouir, j'ai jour et nuit mon joli prince dans la tête. Ce que je ressens pour lui menace ma concentration, et je ne peux pas lui dire la vérité. Et dire qu'au début de notre relation, je m'étais dis qu'enfin j'allais pouvoir construire une réelle amitié avec un mec hétéro sans développer des sentiments parce que je ne ressentais aucune attraction. Et bien c'est foutu. Je ne saurais pas expliquer ce qui s'est passé. Physiquement je l'ai toujours trouvé beau, mais ce n'était pas mon style de mec pourtant. Si je devais le comparer avec "Simon", physiquement ils n'ont rien de semblable, néanmoins, aujourd'hui, je suis mille fois plus attiré sexuellement par mon prince que "Simon". Je ne compte plus les rêve érotique que j'ai eu avec lui... Il m'est arrivé de lui partager des petits bouts de ces rêves, sans jamais révéler ce qui s'y déroulait réellement parce que je n'ai pas envie de le perdre en le mettant dans une situation inconfortable, mais j'en meurs d'envie. En sommes je suis dans la merde et je ne sais pas comment m'en sortir. Si je ne ressentais pas quelque chose que je sais réel et profond, je pense que je ferais tout pour arrêter notre relation mais je ne peux présentement pas envisager ma vie sans lui dans les parages. Je dois juste être fort et résilient. Ça finira par me passer j'en suis certain. Force de l'esprit et résilience doivent être les maîtres mots. Bon je dois aller me doucher maintenant alors ciao !

XOXO,

Yvan-Arthur

18/06/2025, Jour 10

Bonjour mon cher Journal

Je ne suis pas très satisfait de moi ce matin car j'ai passé trop de temps à ne rien faire au réveil. Je savais que je n'aurais pas du ouvrir Instagram, mais je l'ai fait et je me suis laissé distraire. Je dois rattraper ma conduite pour le reste de la journée alors pas de temps à perdre je me remets au travail.

XOXO,

Yvan-Arthur

19/06/2025, Jour 11

Bonjour mon cher Journal

Je reviens de ma séance de running du jeudi matin. Avant d'y aller, alors que j'étais d'humeur bougon au réveil, j'ai reçu petit message simple de mon prince, et cela m'a mit en joie. Alors je suis à présent dans de belles dispositions pour attaquer la journée.

Je réfléchissais ce matin aux engrenages de mon esprit. Je comprends peu à peu comment je pense et conçois les choses. l'aventure de mon site internet m'en a fait la preuve. Je m'explique. Pendant longtemps, j'ai chercher à comprendre comment fonctionner mon mécanisme de réflexion. Je me souviens qu'en primaire, il arrivait souvent que, interrogé par la maîtresse, je donne les bonnes réponses sans néanmoins être en mesure d'expliquer comment j'avais obtenus ces réponses. Lors des évaluations, j'étais parfois confronté à la même difficulté. Ce qui d'ailleurs conduira ma maîtresse de CM2 Mme Belicard, à me soupçonné de tricherie. Inutile de préciser que jamais je n'ai tricher de mon existence, car j'ai réaliser très tôt que cela demandait une agilité, et une témérité dont je suis totalement dépourvu. En étant initié à la méthode, dans les différentes matières, tout au long du collège jusqu'au lycée, je demeurais récalcitrant à l'incorporation complète et entière de la chose dans mon processus de travail. Il faut dire que j'ai toujours aimé faire les chose à ma manière, et ce depuis la maternelle. J'avais déjà eu des indices sur comment fonctionne mon mécanisme de réflexion dans le passé, cependant étrangement, je ne suis jamais parvenu à véritablement saisir le tableau dans son entièreté avant lundi dernier. Je disais donc que la création du site internet, et la stratégie que j'ai déployé pour son lancement m'ont permis d'enfin comprendre comment marche la salle des machines. Il s'avère que lorsqu'une problématique m'est posé, ma ménagerie cérébrale, par le biais d'associations d'idées rapides, et grâce à une aptitude à projeter facilement mon esprit dans un avenir hypothétique, parvient à produire une réponse, une solution. La réponse est toujours perfectible, mais avec l'expérience de vie pour preuve, j'estimerais son niveau d'aboutissement habituel à environ 60%. Les 40% manquant ne sont atteignables que lorsque, grâce à une méthodologie précise, cette fois en pleine conscience de mon processus réflexif, je déconstruis étape par étape la réponse qui m'est venu dans un premier temps naturellement. Après la déconstruction, phase durant laquelle je dois comprendre comment je suis arrivé à la première réponse, vient la phase de reconstruction. Cette dernière me permet de réorganiser les éléments constitutifs de la première réponse brute, et de mobiliser de nouveaux éléments en complément des précédents. Et enfin, vient la phase de formulation de la réponse définitive. Certains, à la tête mieux rangée que la mienne, parviennent à la réponse sans passé par la première étape de déconstruction, ils sont ainsi généralement plus efficace, et risquent moins souvent le hors sujet. Je dois reconnaître que j'ai longtemps envié chez eux cette facilité que les dieux ne m'ont pas octroyé. Cependant, je sais aujourd'hui, que pour dépasser la simple excellence et prétendre au brio, au génial, il faut souvent passer par l'étape de déconstruction de son idée, afin de mieux l'enrichir par la suite. Alors je n'ai rien à envier à personne, je dois juste apprendre à dompter ma ménagerie cérébrale, et cela passe par l'exercice. Il faut m'exercer encore et encore, car ma condition exige deux fois plus de travail. Ma nouvelle religion est dorénavant celle des petits pas, car c'est en étant patient et méticuleux que l'on peut véritablement prendre de la distance vis à vis d'une idée brute, afin de la repenser, puis de la reformuler

XOXO,

Yvan-Arthur

20/06/2025, Jour 12

Bonjour mon cher Journal

J'ai eu un réveil très progressif ce matin. Certainement parce que je me suis couché à plus de minuit hier soir. Hormis ma meilleure amie, je pense que je ne devrais plus ni passer ni accepter de coup de fil après 9h30 du soir. Aujourd'hui je suis donc sous le signe de la lenteur. Je commence véritablement à mettre en place ma stratégie des petits pas. Sinon je n'ai rien d'autre à raconter.

Ah si ! Hier j'ai été très maladroit avec l'homme qui occupe actuellement mes pensées je pense qu'il doit me trouver ridicule.

XOXO,

Yvan-Arthur

21/06/2025, Jour 13

Mon cher Journal

Enfin je parviens à approcher l'intensité de travail que j'avais envisagé. Ce matin, tout a été si fluide. Je me suis même levé à 5h44 le naturellement du monde, avant d'attendre que mon réveil sonne à 6h15. J'ai fait comme il se doit toutes les lectures matinales, et j'ai travaillé mes révisions. Le secret c'est me coucher encore plus tôt, et surtout le matin ne penser à rien. Je fais le constat que lire mon atlas sur la Russie le matin, est en fait une excellente idée. Le soir j'ai l'esprit trop saturé. Ce matin, j'étais en quête du roman que je vais lire ce mois-ci, même si je m'étais déjà assigné la lecture du Rapport Brodeck de Philippe Claudel, n'aimant pas vraiment le style, j'ai décidé de changer. Ainsi je cherchais quoi lire, lorsque je suis tombé sur l'Automne du Patriarche de Gabriel Garcia Marquez. C'est peut-être parce que je n'étais pas encore en possession de toutes mes capacités intellectuelles, mais j'ai trouvé me début de ce roman illisible et complètement à côté de la plaque. Je reprendrai sa lecture dans quelques mois pour voir si ça passe mieux. On dit qu'il est génial, alors je me dois de lui donner une deuxième chance. J'arrive bientôt la fin du livre que m'a offert une amie d'Assas, Ritchie de Raphaëlle Bacqué, je dois dire que ce livre m'a vraiment bouleversé. J'en ferai une critique dans la section des recommandations. Et pour le roman du matin, je vais me forcer à finir le Rapport Brodeck, et après je lirai Semprun. Puisque je m'ennui parfois les matins où je ne travaille pas, je pourrais me lancer dans la traduction de contes populaires italiens pour enfant. J'ai un super recueil que j'ai lu le mois dernier, qui me donne très envie de le traduire. Il faut que j'aille à la douche à présent.

XOXO,

Yvan-Arthur

22/06/2025, Jour 14

Mon cher Journal

J'ai passé une super matinée et je passe pour l'instant une après-midi merveilleuse. J'avance dans mon travail et cela me comble de joie. J'ai commencé la traduction du recueil de contes italiens, et mon rythme est très soutenu depuis ce matin.

XOXO,

Yvan-Arthur

23/06/2025, Jour 15

Mon cher Journal

Ce matin super séance de sport ! Motivation au max ! Encore moins de distraction ce qui est top ! J'ai juste été surpris par le fait que mon temps d'écran moyen journalier sur la semaine dernière a augmenté. Mais je crois que cela s'explique par le fait que je travaillais toute la semaine, et je faisais des journées longues à la parfumerie. Mais sinon je commence à progressivement développer un nouveau rythme qui devrait me mener à une certaine excellence d'exécution de toutes mes tâches. J'en viens aussi à réaliser que bientôt, je vais devoir augmenter la cadence puisque l'été va passer à une vitesse folle. Le prochain objectif, c'est de découper mes toutes mes journées en tranche de 2h. Et chaque paire d'heures devra à l'avenir être occupée. Comme je le disais, tout doit servir mon objectif principal du moment, qui pour l'instant est la réussite de ma première année de droit avec mention.

XOXO,

Yvan-Arthur

24/06/2025, Jour 16

Mon cher Journal

Ce matin, je suis rempli de joie. La vie me semble pleine d'espoir et de promesses. Hier soir je suis pourtant laissé aller à un peu de mélancolie, et d'auto apitoiement. Je dois reconnaitre que le deuxième ne me va absolument pas. Je suis un homme d'action, et de solution. Il faut avancer, et ne jamais regarder en arrière. Les contours de ma méthode se dessine jour à après jour. J'ai même trouvé un nom pour ça : La chinese scale method. Pour tout ceux qui sont des amateurs d'actualité économique et géopolitique savent de quoi je parle. Je vais donc appliquer cette méthode à mon entreprise pour aller décrocher les meilleurs diplômes en droit du pays et les plus encore qui sait ? C'est ma méthode de travail à présent, répétition à n'en plus pouvoir, apprentissage de masse, mise en collaboration des différents savoirs. Le but, faire tout avec précision, efficacité, et érudition. J'ai maintenant une autre approche de l'excellence. Il s'agit plus comme on me l'a appris en grandissant d'écraser les autres, il s'agit d'être la meilleure version de moi-même. Comme un LLM, je dois constamment me mettre à jour, pour être au maximum de mes capacités. Et quelle est la clé de l'apprentissage ? la répétition. Plus je répèterai mes exercices. La prochaine étape c'est la constitution d'un planning. Mais il faut encore que je trouve le moyen d'en construire un qui me ressemble pleinement.

Je voulais aussi parler d'un ami, dont je me suis rendu compte récemment de l'extrême valeur. Je crois en notre relation, et j'ai envie que nous grandissions ensemble. C'est le seul ami que je n'ai pas rencontré par le biais d'un autre ami. et en plus c'était à l'époque où je travaillais comme serveur. Je l'aime beaucoup, et donc je dois plus investir de mon temps pour nourrir cette relation qui promet !

XOXO,

Yvan-Arthur

25/06/2025, Jour 17

Mon cher Journal

Je me réveille de plus en plus tôt. Ce matin, à 4h12 j'étais debout. Il a fallu me rendormir pour ne pas m'épuiser trop tôt dans la journée. Mon métabolisme cherche à se stabiliser autour d'une nouvelle routine de sommeil. C'est très positif car cela veut dire que bientôt je pourrais sans peine me lever vers 5h. Ce serait un gain de temps fabuleux pour faire toutes mes activités.

Hier j'ai repris contact avec un homme qui a été mon amant le temps de quelques semaines. Je me souviens que c'était un homme merveilleux, et surtout un homme qu'il me fallait, mais nous nous sommes rencontrer à la mauvaise période. Je n'étais absolument pas prêt à me retrouver dans une relation et j'étais tellement perdu que ça ne pouvais pas fonctionner. J'aimerais beaucoup le compter parmi mes amis. Si là est la volonté de mon dieu alors cela se fera.

Encore une journée qui commence merveilleusement. Je suis depuis le réveil d'une efficacité intéressante qui me plait. J'ai toutefois été un peu distrait à deux ou trois moments mais rien d'alarmant. Il est 9h08 et j'ai presque tout fait avant de me mettre à bosser sur le droit constitutionnel.

Hier soir en quittant la parfumerie, je suis tombé nez à nez avec un garçon qui me fait la court depuis trois semaines. C'était assez fort comme moment puisque j'ai eu à l'instant où ma main entrait pas la sienne une belle érection. Je sais que je ne devrais pas dire ça, mais puisque je ne sais jamais ce que ressent vraiment avec les hommes, je me fie à mon pénis. S'il se dresse à la vue d'une personne, ou au simple touché, cela veut dire que ce que j'éprouve est réelle et qu'il ne s'agit pas juste d'un jeu de séduction. Jeu auquel j'ai trop souvent joué dans le passé en sachant au fond que je n'éprouvais rien de sincère. Je suis censé revoir le jeune homme aujourd'hui, je l'ai invité à revenir à la boutique m'acheter un parfum. Je verrais bien ce qu'il en est . Je serai peut-être déçu, mais je prend le risque d'être déçu.

XOXO,

Yvan-Arthur

26/06/2025, Jour 18

Mon cher Journal

J'ai eu une nuit très agitée du fait de l'orage. Alors qu'il est très rare que je me lève dans la nuit, je me suis levé trois fois cette nuit. par conséquent, mon réveil était un peu cotonneux, et ma séance de running du jeudi été moins intense. Je sentais que mon corps n'était pas tout à fait au point alors j'ai adapté mon rythme, pour adopter une cadence plus lente. ce fut une sage décision, si je n'avais pas écouté les signes de faiblesse de qu'envoyait mon métabolisme, j'aurais pu me blesser. Et je ne peux vraiment pas me permettre un accident de ce type. Après la course, j'ai réalisé que mon téléphone ne répondait plus à la charge. Heureusement il ne s'agissait que d'un chargeur défectueux, que je viens de changer pour la modique somme de 20€ ; le cauchemar.

Sinon, mes activités du matin ont été exécutées parfaitement, et il ne reste plus que je commence mes révisions du jour.

Hier soir, en quittant la parfumerie, l'intriguant jeune homme qui m'avait promis de passer n'est pas passer finalement. Je n'ai pas été déçu mais disons que le voir et lui parler n'auraient pas terni les perspectives de ma soirée.

XOXO,

Yvan-Arthur

27/06/2025, Jour 19

Mon cher Journal

Je suis debout depuis 6h30 et je n'ai pas arrêté. J'ai accompli toutes mes activités avec une grande fluidité. C'est la première fois que c'est aussi fluide et où les choses s'enchaine aussi parfaitement. Mais comme dirait ma grand-mère, il y a toujours plus parfait que parfait, alors je dois atteindre un niveau d'exécution irréprochable. Il m'arrive encore de réfléchir à ce que je dois faire dans la foulée d'une de mes activités. Tout doit être parfaitement mémorisé et maîtrisé. Avant de me coucher hier soir, je pensais au fait que je devrais certainement consacrer plus de temps en propre à mes révisions. Si je veux atteindre le niveau d'efficacité requis, c'est indispensable. C'est pour cette raison que j'intègre à mon fonctionnement la lecture en simultané de deux mémentos en introduction au droit, et en institutions juridiques. Je dois parvenir à mettre en place avant la rentrée, un écosystème de révision semblable à celui dans lequel je baignerai toute l'année. Plus je serais en mesure de naviguer entre les différentes matières, en produisant la quantité de travail nécessaire pour réussir avec brio leurs examens, plus je serai prêt pour ma grande aventure académique qui commence le 1er septembre prochain. Je me dis que j'ai la chance de pouvoir tout recommencer à ma guise, et je suis très reconnaissant de cette chance qui m'a été octroyée, et qui est aussi le fruit de mes efforts. Ce qui va le plus me manquer à partir de septembre c'est probablement le temps que j'ai encore aujourd'hui, et qui me permet de nourrir mon esprit sans trêve. J'étais encore en joie hier soir en constatant que j'ai passé une bonne partie de mon après-midi à lire une enquête détaillé du milieu de affaires chinois du début des années 2000. En observant tout ce que j'ai fait depuis un an, je me dis qu'en terme de stimulation intellectuelle non contrainte, cette année a certainement été l'année la plus féconde de mon existence, aprè bien sûr l'année de mes 12 ans, où je lisais le Suicide de Durkheim, entre une poésie de Rimbaud, et un essai de Badinter.

Je suis très heureux ce matin. D'autant plus heureux que mes voisins oiseaux, qui sont habituellement assez bavard, le sont encore plus ce matin, et ont littéralement décider de former un orchestre sur les toits à deux pas de ma fenêtre. Je remercie le ciel pour la paix qui est la mienne.

XOXO,

Yvan-Arthur

30/06/2025, Jour 22

Mon cher Journal

Hier fut une journée de détente et en même temps de travail. Même si mon travail était en grande partie désorganisé. Je pense qu'i est préférable que je continu à faire mes activité du matin avant de travailler sur autre chose parce que ça structure assez bien le reste de ma journée.

Sinon mon date a été ludique et insignifiant.

Ce matin je ne suis pas allé courir car je sens que ma cheville gauche est en état de stress, du fait des séances précédentes qui ont été assez intenses. Et je dois citer à tout prix la blessure. Je vais reprendre jeudi avec une longue séance de 40min à une cadence plus douce.

Je crois que je commence à me détacher sentimentalement de l'homme pour qui j'ai des sentiments. Je l'aime toujours énormément, mais mes sentiments amoureux sont peut-être entrain d'être gentiment enterrés.

XOXO,

Yvan-Arthur

01/07/2025, Jour 23

Mon cher Journal

Journée agréable. Petite séance de spa, et moment hot avec mon masseur. Sinon journée un peu chaotique en terme d'organisation. J'ai pas beaucoup bossé quoi ! Il fait trop chaud !

XOXO,

Yvan-Arthur

02/07/2025, Jour 24

Mon cher Journal

Réveil qui manquait de fluidité mais ça. Hier j'ai eu un appel téléphonique avec un mai assez tard dans la nuit. Je n'aurais pas du. Ce matin séance de running très sympa alors que j'avais la flemme. Maintenant je prends mon temps et je mange. Journée de laquelle je n'attends pas grand chose.

XOXO,

Yvan-Arthur

03/07/2025, Jour 25

Mon cher Journal

Super matinée en perspective. Réveil comme il faut. J'ai remis un peu d'ordre dans mon organisation que j'avais volontairement désorganisé. Je me laisse toutefois un peu de flexibilité pour ne pas étouffer sous trop de rigidité avant la rentrée. Car c'est à la rentrée qu'il me faudra être le plus rigide et dur possible. Pour l'instant je continue à faire ce que j'ai à faire, mais avec légèreté.

XOXO,

Yvan-Arthur

29/06/2025, Jour 21

Mon cher Journal

Hier soir j'ai passé une si belle soirée. C'est tellement agréable de se retrouver dans le monde seul et qui plus est dans un endroit fabuleux. Je pense que ma baisse de moral des derniers jours était dû à la trop grande fermeté avec laquelle je me traitais. Resté cloisonné chez moi à lire te à travailler c'est merveilleux, mais il ne faut pas que cela confine à de l'autoconfinement. En sortant hier soir, j'avais conscience des risques que je prenais compte tenu de ma personnalité, cependant je suis heureux de constater que j'ai su rester raisonnable. Je n'ai bu que trois verres, je n'ai dépensé que 21,50€, et je suis rentré à minuit à l'appartement. C'est une grande victoire sur moi-même. Et puis sortir seul dans le monde, dans un lieu assez fréquenté, et ne pas avoir peur de se montrer en société accompagné seulement de sa dignité et de sa curiosité, n'est pas une chose aisée, et je suis heureux de constater que l'homme que je suis n'a plus aucun mal à le faire. Je me sentais pleinement légitime et j'étais bien là où j'étais. Ce qui est merveilleux avec ma vie dans cette ville que je commence à beaucoup aimer, c'est que je peux tout faire à pied puisque j'habite le coeur Renaissance de la ville, là où tout se trouve pour mon plus grand bonheur. Avant mon séjour à Paris au début du mois, je ne m'étais permis aucune sortie, aucune distraction, avec raison je pense. Je m'étais donné pour objectif de ne boire un peu et de ressortir à nouveau seulement lors de mon retour à la capitale. Néanmoins, je prends acte aujourd'hui que ma vie n'est définitivement plus à Paris. Je dois donc penser mon temps dans cette nouvelle ville en incluant des moments de repos et de jouissance. C'est pour cela que j'ai décidé que dorénavant, je me ferai une sortie mensuelle où je me permet de m'écarter un peu de ma rigueur habituelle tout en étant raisonnable te responsable. Ainsi, je pourrai sortir un samedi par mois, avec un budget limité à 50€, et je devrai être chez moi au plus tard à 2h du matin. Je dois rester vigilant car à tout moment le gamin irresponsable que j'ai pu être peu pointer le bout de son nez. Pour me prévenir une telle catastrophe de se reproduire, je devrai donc faire très attention à qui je fréquenterai à partir du mois de septembre. Il n'y a rien de pire qu'une mauvaise fréquentation, donc il fait toujours s'en prémunir.

Ce matin ma joie était totale lorsque je me suis réveillé sans la moindre difficulté à 6h15 comme toujours et que je suis allé faire une séance de running pour me décrasser. J'étais d'autant plus heureux qu'hier soir, histoire d'être réaliste, avant de m'endormir à vers 1h30 après une bonne douche et une masturbation indispensable, j'avais prévu mon réveil pour 9h30 car je pensais que cela allait être indispensable. Mon corps ma donné tord. Il est habitué à se levé à 6h et il se lève naturellement à la même heure tous les jours maintenant. Aujourd'hui j'ai beaucoup de travail, et j'ai un date alors je vais m'arrêter ici, puisqu'il me faut finir mes révision, bosser sur le site, faire le ménage, et aller à la laverie avant mon date de 4h30.

XOXO,

Yvan-Arthur

28/06/2025, Jour 20

Mon cher Journal

J'ai commencé ce matin ma séance de running du samedi matin. C'était rapide et intense. J'en avais besoin. Hier soir a été une soirée assez épouvantable. J'était tellement triste et je me sentais si seul. Je voyais tout en noir, et je ne pouvais m'empêcher de pleurer. Je réalise que c'est ce même sentiment qui dans le passé m'a conduit à adopter des comportements détestables. Je dois aussi mentionner le fait que mon incesteur est à nouveau entrer en contact avec moi. C'est vraiment personnage pathétique. Il a essayé de solliciter mon aide financière, ce qui est absolument ridicule. Je pense que je vais le bloquer définitivement maintenant que j'ai enregistré ses aveux. Cette affaire m'affecte toujours beaucoup. Ce sera certainement le cas jusqu'à ma mort.

Aujourd'hui, je prends une matinée de repos. J'ai besoin d'un temps de souplesse, alors je reprends les révisions demain.

XOXO,

Yvan-Arthur

04/07/2025, Jour 26

Mon cher Journal

J'ai passé une nuit horrible. Ce matin je me suis réveillé à 7h30, ce qui est un écart non négligeable. J'ai fait une séance de running assez longue en écoutant un podcast sur l'histoire de Charles Quint et de la conquête des Amériques. C'était passionnant. J'ai pris un petit déjeuner délicieux. Et maintenant je suis couché dans mn lit. Je ne sais pas encore quoi faire ce soir. J'hésite encore entre un beau trentenaire, et une soirée sushi film.

XOXO,

Yvan-Arthur

05/07/2025, Jour 27

Mon cher Journal

J'ai passé une nuit agréable. J'ai rêvé d'un ami toute la nuit. C'était très chouette. Hier soir je devais voir un mec pour diner et plus... mais j'ai finalement annulé. J'espère ne pas regretter car il me plait assez.

XOXO

Yvan-Arthur

06/07/2025, Jour 28

Mon cher Journal

Ce fut une journée étrange. J'ai du faire fasse à ma flemme, et à mon envie de faire plein de choses que je m'interdis habituellement. Je traverse pour sûr une crise ces derniers jours. Une crise de la procrastination. Mais j'ai quand même réussi à garder des lignes claires que je n'ai pas franchi. J'ai été juste désordonné, pour me laisser un peu d'air et éviter l'implosion.

Crise à la parfumerie avec les collègues. Affaire à suivre et à mener rondement.

Sinon ce soir je me sens bien. J'ai récupéré tout mon retard.

XOXO

Yvan-Arthur

07/07/2025, Jour 29

Mon cher Journal

Journée assez médiocre.

XOXO

Yvan-Arthur

08/07/2025, Jour 30

Mon cher Journal

Réveil simple. Je dois régler le problème avec mon inscription à la fac. Sans vraiment le réaliser, j'ai trop dépenser à nourriture non essentielle ces derniers jours. Je dois faire des grandes courses pour le mois sinon je vais continuer à grignoter.

XOXO

Yvan-Arthur

09/07/2025, Jour 31

Mon cher Journal

Journée assez banale. Je n'ai pas encore réglé mon problème d'inscription à la fac mais c'est en cours. Demain j'ai une grosse visite médicale de trois heures. Je serai enfin fixé sur mon état de santé général. Ça faisait longtemps que j'avais besoin de passer plusieurs examens. J'ai pris un réel plaisir à lire la méthodologie du cas pratique en droit des obligations, et je suis heureux de constater ce que je pressentais au sujet du droit.

XOXO

Yvan-Arthur

10/07/2025, Jour 32

Mon cher Journal

Je suis actuellement à mon rdv santé. Pour l'instant tout se passe bien. J'ai pu faire le point sur mon état global de santé, et sur mes vaccins. Je suis heureux de découvrir que mes trois années d'excès en tout genre n'ont pas impacté ma santé. Il me reste encore à voir ce que diront les résultats d'analyse, mais c'est déjà un bon point. Je travaille cette après-midi et puis ce soir je me ferai un diner copieux pour célébrer mon état de santé.

XOXO

Yvan-Arthur

11/07/2025, Jour 33

Mon cher Journal

Réaction allergique aux vaccins que m'a fait la médecin. Journée gâchée. Je n'ai pas pu travailler. J'ai dormi, et j'ai regardé des séries de mauvaise facture.

XOXO

Yvan-Arthur

12/07/2025, Jour 34

Mon cher Journal

Journée Archie nulle. J'ai travaillé, mais je me rend compte que je ne supporte plus les gens avec qui je travaille. C'est tellement épuisant de devoir se mélanger avec des personnes qui n'ont aucune exigence personnelle, et qui te jalouse parce qu'elles savent que jamais elles ne seront à ton niveau. Je sais que mon devoir est de bosser dur, pour enfin atteindre la sphère d'excellence à laquelle j'aspire. Enfin me retrouver avec des gens qui rêvent gros, qui sont ambitieux, et qui conçoivent la vie comme moi. Le défaut premier et unique de la province, ce sont les provinciaux, et leur étroitesse d'esprit. Bien sûr tout le monde n'est pas comme ça, mais quand tu travailles dans le commerce afin de payer ton loyer, ils sont tous comme ça. Jaloux, petits, frustrés par leur vie inintéressante. C'est franchement pathétique, et ça me fatigue. Mais bon je ne dois pas laisser cela m'affecter davantage.

XOXO

Yvan-Arthur

13/07/2025, Jour 35

Mon cher Journal

Heureux d'être enfin dimanche. C'est l'été je suis content, mais j'ai hâte de reprendre les cours l'année prochaine. Et je pourrais même décider d'arrêter de travailler à la parfumerie. Changer d'aire ferait plus grand bien.

Ce dimanche je me consacre au soin de mon corps et de mon âme. Je sens que les deux sont épuisés.

XOXO

Yvan-Arthur

14/07/2025, Jour 36

Mon cher Journal

Réveil au point ce matin. RSA pour le reste. Je ne vais pas courir ce lundi car je suis encore secoué par les vaccins de vendredi dernier et je ne veux pas risquer une rechute si je pratique un effort physique trop intense. Sinon cette semaine je renoue avec un rythme de travail plus soutenu. Je reviens à ma routine originelle car celle que j'ai essayé ces deux dernières semaines n'a pas engendré les résultats escomptés.

XOXO

Yvan-Arthur

15/07/2025, Jour 37

Mon cher Journal

Réveil parfait ce matin. Par contre, hier soir, j'ai connu une soirée assez frustrante. Mon corps est en ébullition de désir. Je dois régler ce petit soucis... Sinon je suis content d'avoir retrouvé ma routine. Ça a été bénéfique de mettre un peu de désordre dans mon organisation il y a deux semaines, j'ai pu me reposer mentalement. Mais je ne pouvais pas supporter le désordre trop longtemps. J'avais la sensation de me perdre. De plus, en ce qui concerne mes révision de droit, j'ai un programme en tête, je me suis dis qu'il fallait que j'aille le plus vite possible, mais ce n'est pas la bonne manière de concevoir les choses. en tout cas ça ne m'aide pas et ça introduit un stress inutile et stérile. Aujourd'hui j'en saurai plus sur le problème lié à mon inscription. Enfin.

XOXO

Yvan-Arthur

16/07/2025, Jour 38

Mon cher Journal

Journée assez sympa. J'ai fait ma séance de running le matin, et ça a été l'occasion de constater n'ayant pas couru pendant une semaine, j'étais un peu rouillé. Sinon le soir j'ai rencontré un garçon très intéressant. Lorsque je l'ai convié chez moi, je ne m'attendais à rien de particulier, et certainement pas à être bousculé. Mais j'ai été bousculé et ce fut agréable. Le seul point négatif c'est qu'il a beaucoup parlé de son ex, ce qui n'était pas très courtois. Mais c'est tout à fait excusable. Je me suis couché très tard, ce qui n'est pas dans mes habitudes.

XOXO

Yvan-Arthur

17/07/2025, Jour 39

Mon cher Journal

Réveil calme et lent. Efficacité médiocre. Journée étrange pour l'instant. j'ai comme un poids dans le coeur.

XOXO

Yvan-Arthur

18/07/2025, Jour 40

Mon cher Journal

This morning was a very lasy one. I could not do shit. But at least I'm starting to understand what's going on with me. I figured that if my mental health has been declining lately, it's probably because, I miss love, and affection. Which is okay by the way. I was strucked to realize that these past few weeks, I have been in the same kind of mood as last summer. How could I be in the same kind of mood as last summer when actually, last summer I was kicked out of my parent's apartment and I had nothing, while, now the situation is completely different. So the problem is that I have exposed my self to too much noise and unhealthy elements. I'm starting today a treatment to improve my general mood, let's see how it goes. The goal is to find peace again, and to focus on really important matters only. I intend to stop listening to music, stop movies, stop consulting ig, and stop making my schedule flexible, and stop using AirPods. We will see if it works.

XOXO

Yvan-Arthur

19/07/2025, Jour 41

Mon cher Journal

An other lasy morning but this time I feel better compared to yesterday. I had a phone call with a friend last night that really helped me. I'm glad to have him in my life. I love him so much and I don't know what my life would be without him. Today, I carry on with my therapy and I focus on my work and my peace.

XOXO

Yvan-Arthur

20/07/2025, Jour 42

Mon cher Journal

J'ai traversé cette journée sans trop me prendre la tête. Je n'ai pas travaillé, mais j'ai tout de même fait les tâches ménagères, et les activités journalières. J'ai fini la journée en téléphonant à mon ami et nous avons passés des heures ensemble à distance. Je suis si bien quand tout se passe bien avec lui. Je l'aime et il m'aime et ça me rassure.

XOXO

Yvan-Arthur

21/07/2025, Jour 43

Mon cher Journal

Je commence très bien ma journée. Course à pied, et puis une belle séance charnelle de 2h. Mon lundi commence très bien. J'ai la rencontre d'un mec très sympa et cultivé qui a beaucoup vécu à l'étranger c'est vraiment top.

XOXO

Yvan-Arthur

22/07/2025, Jour 44

Mon cher Journal

I learned something very important about myself yesterday night. I had a man over at my place to sleep and fuck. The same man I saw in the morning. But I realized that having him in my bed at 10 pm was not at all how I thought it would be. I guess I'm just a guy who prefers the fantasy more than the reality of things specially when it comes to men and sex. I have my moments where I need physical attention, but it seems like it's always more about nourishing a void. I prefer when I'm with myself most of the time. I'm also very proud to have discovered that I'm starting to reintegrate myself.

XOXO

Yvan-Arthur

23/07/2025, Jour 45

Mon cher Journal

I went running this morning. It was really great. I also completed my registration at uni. I'm so proud of everything that I have accomplished this year. Soon it will be time to go back to studying and I can't wait to so because I've been training for that a lot. The past few days have been interesting for me because I unpacked so many toxic behavior that I used to replicate. I understand better who I'am and how I should act to avoid throwing myself into negative cycles. I head is full of new ideas and I can't wait to unfold them, explore them, make them tangible.

On the love aspect of things, I can now admit that I was in love with G. What we lived was what Antoine Compagnon calls "un amour de tête", and it's sad because we are better than that. I don't want to ever lose him, he will always be the witness of my life. I'am glad to be on the verge reconciliating my two consciousnesses. Finally become one. No more severance.

XOXO

Yvan-Arthur

24/07/2025, Jour 46

Mon cher Journal

Well I woke up this morning feeling like the day was going to be peaceful. And in fact it's kind of peaceful, my manager at work even accepted to modulate my schedule for September. I had a really nice phone call this morning with a friend too. We talked for almost 2h straight. I miss her, and I can't wait to see her next week while I'm in Paris. I feel great, and I'm excited about what there is to come for me.

XOXO

Yvan-Arthur

25/07/2025, Jour 47

Mon cher Journal

Ce matin est très encourageant. Je me suis levé à 6h, j'ai fait ma séance de running du vendredi, je suis dans une très grande forme. Je dois fournir une quantité de travail non négligeable dans les prochains jours avant mon départ pour Paris. C'est un premier test. L'objectif est de mesurer mon efficacité, et surtout mon aptitude à tenir les délais en terme de travail académique, car en ce qui concerne le travail personnel, je me suis prouvé à moi même que je pouvais tenir les délais avec le lancement du site internet en juin dernier. Le maître mot, faire le vide

XOXO

Yvan-Arthur

26/07/2025, Jour 48

Mon cher Journal

Ce matin est toujours encourageant, mais moins qu'hier. Aujourd'hui, je me sens un peu plus entravé, et moins libre. La perspective d'un retour à Paris la semaine prochaine m'angoisse d'un point de vue financier. La sensation de ne pas contrôler mes finances me tourmente énormément. Et tout à commencer lorsque je me suis acheté des bijoux hier après-midi. Ce n'était pas un achat compulsif, puisque j'avais prévu d'y aller, et cette dépense était désirée. Néanmoins, je n'ai pas fais un truc très simple que je fais habituellement tout le temps, à savoir prévoir un budget précis, et ne pas le dépasser. Je suis allé à la bijouterie sans budget, donc j'ai dépassé le budget fictif que je ne m'étais pas fixé. Ce n'est pas très grave, mais il faut que je sois plus rigoureux là dessus. Et en partant à Paris, je dois me fixer, un budget précis à ne surtout pas dépasser sinon je risque de faire une dépression nerveuse. Alors je ne dépasserai pas 200€ de budget pour tout mon séjour qui dure 3 jours. A part ça je vais très bien.

XOXO

Yvan-Arthur

27/07/2025, Jour 49

Mon cher Journal

Super réveil ce matin. C'est enfin clair dans ma tête la direction que je souhaite emprunter avec le site internet et mes réseaux sociaux. Ce soir j'annonce qu'à partir de samedi prochain, chaque samedi je vais publier dans son intégralité un chapitre du roman. Ce sera ainsi le début d'un nouveau cycle qui va courir sur 12 semaines. Je vais introduire ce cycle avec une vidéo de 3min qui met en scène l'écoulement de ces cinq dernières années. Je vais aussi modifier les photos du site internet. Je vais annoncer mon voyage à Paris et mon inscription à la faculté, sans oublier mon intention de faire un vlog de ma première sortie en boîte en plus d'un an, pour célébrer l'accomplissement de mes objectifs, mais aussi mon retour à l'université en septembre. Ce soir je publie mon premier reel avec ma tête, tout premier d'une série de billet d'humeur du jour.

On accélère également le rythme avant de partir à Paris. Je dois avoir fini de recopier mon cours de constitution sur le Président de la République, et commencer à éprouver les méthodes de révision. Je dois me refamiliariser avec l'apprentissage par coeur. L'objectif est d'avoir fait tout plus réviser la méthodologie du commentaire d'arrêt avant de partir pour Paris.

Hier matin j'ai été au téléphone avec un de mes très bons amis, c'était vraiment très agréable, et ça m'a fait penser qu'il se pourrait qu'il devienne mon meilleur ami. J'ai longtemps cherché un ami garçon avec qui je pourrais vraiment bien m'entendre, et qui serait pareil que moi sur certains points, et je crois l'avoir trouvé.

XOXO

Yvan-Arthur

28/07/2025, Jour 50

Mon cher Journal

Réveil assez satisfaisant ce matin. Très bonne séance de running. Je sens toutefois que j'aurais bien besoin d'un massage. Un autre de mes objectifs avant la rentrée, va être de travailler à fond sur comment faire entrer mon esprit dans un état de semi méditation, sur commande afin de libérer l'espace cognitif nécessaire pour réviser et travailler. Je dois être en mesure d'ici septembre, à réduire le bruit intérieur, et la suractivité de mon cerveau, afin de mieux calibrer son énergie et mieux l'orienter. J'ai une piste que j'évalue actuellement, je verrai ce que ça produit comme résultat. Aujourd'hui, paix et travail sont les maîtres mots.

XOXO

Yvan-Arthur

29/07/2025, Jour 51

Mon cher Journal

Hier soir je me suis couché trop tard à cause de mon frère qui m'a appelé assez tardivement dans la nuit. Le coup de fil était très agréable et ça m'a fait très plaisir, mais c'était un poil trop tard. Donc ce matin le réveil a été aussi tardif. Je ne vais pas m'attarder trop longtemps sur mon journal alors à demain.

XOXO

Yvan-Arthur

30/07/2025, Jour 52

Mon cher Journal

Je n'aurais pu rêver d'un meilleur réveil. Alors lors des premières minutes après avoir ouvert les yeux, je me sentais un peu poisseux du fait de mon rêve. Miraculeusement j'ai pu m'extirper de ce sentiment. J'ai par la suite été courir sous une pluie enchanteresse. Que le ciel est bon de m'accorder un matin aussi joyeux. J'aime être en vie, et je suis heureux, et je me sens chanceux et privilégié. Maintenant, c'est l'heure du travail.

XOXO

Yvan-Arthur

31/07/2025, Jour 53

Mon cher Journal

Réveil agréable ce matin, tout en douceur. J'ai la tête remplie d'idées pour la rentrée, et ma nouvelle vie estudiantine qui commence en septembre. Cette fois-ci, tout doit bien se passer. J'ai appris de mes erreurs de la première fois, et je dois mettre en application les leçons que j'ai appris cette année. Le maître mot, avancer tout doucement. Observer, apprendre, et ne pas dévoiler ses cartes trop tôt dans le game. L'avenir est très prometteur pour moi, plus qu'il ne l'a jamais été, alors il ne s'agit plus que de saisir les opportunités qui sont immenses. Le ciel est avec moi, il me guide et m'accompagne. J'ai toujours à l'esprit le rêve que j'ai fait le 21 décembre 2024, moi entrant dans la cours d'honneur de Columbia University. Je sais que ce n'était pas juste un rêve, c'était une vision, un message envoyé par le ciel. Je dois veiller à ne pas m'écarter de cette voie. Sur le chemin, il arrivera tellement de choses dont je n'ai aucune idée, mais je sais que la direction est celle-la.

XOXO

Yvan-Arthur

01/08/2025, Jour 54

Mon cher Journal

Réveil assez agréable ce matin. Séance de course agréable également. Une dispute de voisinage cependant assez ennuyeuse qui m'est parvenu depuis la cour intérieure de l'immeuble. Je ne comprends vraiment pas comment les gens font pour avoir une telle énergie, je ne pense pas qu'il réalise à quel point ça peut perturber leur flux interne d'harmonie et de paix. En tout cas, moi je me porte très bien et je me prépare tout doucement avant mon départ demain. Hier soir je me suis rendu au lavomatique un peu tard dans l'après-midi. et j'y ai fait la rencontre d'une dame assez bouleversante. Nous avons discuté pendant près de deux heures, et j'en suis sorti chamboulé. Elle a été de très bons conseils pour mon année de droit qui s'amorce bientôt. Elle parlait comme si elle me connaissait et c'était très frappant. Je garde à l'esprit ses mises en garde, et l'idée que si je veux très bien réussir dans ces études de droit, je dois être prêt à en payer le prix. C'était un moment assez étrange. Je considère presque que cette rencontre a été voulu par le ciel. Comme une mise en garde. Je dois ne pas négliger cet évènement. Je la reverrai peut-être une fois prochaine au même endroit. J'espère que ce sera pour lui dire que je réussi très bien dans mon entreprise.

XOXO

Yvan-Arthur

02/08/2025, Jour 55

Mon cher Journal

Depuis mon réveil ce matin, je n'ai cessé de penser à ce soir. Je me mets beaucoup de pression à ce sujet. Je sais que c'est le seul moyen pour moi de tenir mes objectifs. L'enjeu est de taille. Il s'agit de passer une excellente soirée, sans me stresser par rapport au fait qu'il faudra bien arrêter la fête à un moment. Je sais que ce qui me faire défaut souvent c'est l'acceptation de la finitude des choses. Quand on fait la fête il faut aussi intégrer le fait qu'à un moment il faudra rentrer, faire sa toilette du soir et se mettre au lit. Ma nature excessive, et ma dissociation me conduisent à vouloir étendre mes expériences sans fin afin de les ressentir. Le secret c'est donc d'être pleinement dans le moment tout de suite. Ne pas trop se projeter. Ma mission c'est de passer une moment pleinement satisfaisant et de me souvenir que je n'ai pas besoin des substances ou d'un excès d'alcool pour être fou et complètement déjanté. Mon intériorité regorge de tellement de folies différentes, de mondes et d'univers si riches et couleurs. Alors je peux dire aléa jacta est. Je vais passer un très bon moment à Paris et je vais régler tout mes comptes. Je dois rester maître de mon programme et surtout ne pas dépasser mon budget.

XOXO

Yvan-Arthur

03/08/2025, Jour 56

Mon cher Journal

Aujourd'hui je n'ai rien fait de ma journée. C'est la première fois que ça arrive en un an. Je suis content parce que j'ai vraiment pu faire un break. La soirée d'hier était une réussite. J'ai toutefois bu un verre en trop à mon avis. Tout est resté sous contrôle, mais le dernier verre n'était pas utile. J'ai été accueilli par une de mes amies les plus chères à mon arrivé à Paris et c'est avec elle qu'on est ensuite sorti. La page est officiellement tournée. La prochaine soirée n'aura pas lieu avant au moins un an.

XOXO

Yvan-Arthur

04/08/2025, Jour 57

Mon cher Journal

Hier soir j'ai revu un ami de lycée et nous avons vogué ensemble dans Paris. C'était si beau. La ville était sublime. Nous avons marché de Bastille à Saint-Germain des Près. J'étais très heureux de le revoir, ça faisait plus de trois ans qu'on ne s'était pas revu, ni même parlé. J'ai été frappé de constater la force avec laquelle il a traversé tous les évènements difficiles qui lui sont arrivés. C'était comme une replongé dans les années lycée, et c'était très agréable. J'ai senti renaître en moi, la pudeur et la timidité qui me caractérisait au lycée, et ça n'était pas désagréable de vivre cela. J'ai bu un peu plus d'un verre de vin avec lui et j'ai eu le réflexe de manger et de me limiter, j'en suis très fiers. Malheureusement j'ai pris un uber pour rentrer, ce dont je ne suis pas fier, mais il n'a coûté que 9€ alors c'est parfait. Aujourd'hui, j'ai pu faire mes démarches administratives, et maintenant je suis en train de déjeuner au Relais. Après je vais retourne à mon ciné préféré.

XOXO

Yvan-Arthur

05/08/2025, Jour 58

Mon cher Journal

Hier j'ai passé une merveilleuse journée dans Paris by my self. Je suis retourné à toutes mes adresses préférées, et je suis même allé au cinéma. Le soir j'ai diné avec une amie que je n'avais pas revu depuis un moment et ça été très agréable j'ai vraiment passé une super moment. Je suis si fier d'avoir réussi à poser mes limites, à contrôler ce que je souhaitais boire, à me tempérer, et ce presque sans effort, ça paraissait très naturel pour moi. Aujourd'hui je passe une après-midi en famille. Et ce soir je retourne à la Compagnie des vins de St Germain. Une dernière journée de paix et de beauté.

XOXO

Yvan-Arthur

06/08/2025, Jour 59

Mon cher Journal

Ce matin je me suis réveillé à l'heure pour me rendre à la gare. J'ai peu dormi mais j'ai très bien dormi. Le sommeil était bon, et au réveil je n'avais pas vraiment envie de quitter le lit. Je rentre enfin chez moi à Nancy, après un séjour à Paris qui s'est vraiment très bien déroulé. J'ai respecté presque tous mes objectifs. J'ai réalisé à quel point je devenais de jour en jour une personne responsable et mesurée. Il y a encore beaucoup de travail à accomplir là dessus, car je sens encore parfois en moi la voix de la tentation, mais c'est tout de même de plus en plus rare. Ce séjour a aussi été l'occasion de prendre l'entière mesure sur un schéma toxique que j'ai longtemps reproduit. j'en ai certainement déjà parlé ici, mais je viens à peine de l'intégrer. J'ai pendant longtemps vécu par procuration. Je vivais à travers mes amis, je me planquais derrière eux, pour rencontrer des gens, pour avoir une vie sociale, pour découvrir le monde. J'avais trop peur de prendre en main m propre existence et faire les choses à ma façon. MAIS PLUS JAMAIS ÇA ! Plus jamais je ne vais me cacher derrière qui que ce soit, ou même vivre la vie d'un autre. Ma vie est suffisamment intéressante pour que je m'en contente.

Hier après-midi, j'ai déjeuné avec mon frère et ma soeur de coeur sur les Invalides, et après Marie et moi nous avons marché à travers le 6ème arrondissement, et nous sommes installé devant St Sulpice pour discuter et profiter de la fraîcheur de la fontaine. J'ai vraiment apprécié ce moment. Et plus tard, après avoir vu une amie j'ai dansé dans les rues de Saint-Cloud, dans la nuit, et ça aussi c'était merveilleux. Je bénie le ciel pour toutes ses bénédictions, et je me prépare mentalement pour l'année que je vais amorcer. TRAVAIL, TRAVAIL, TRAVAIL, et surtout efficacité.

XOXO

Yvan-Arthur

07/08/2025, Jour 60

Mon cher Journal

La journée d'hier était sympa. J'étais tout de même content de retourner au travail, et de retrouver ma petite ville. Cependant j'étais fatigué toute la journée. Et le soir je me suis détendu dans un bain chaud mérité. et j'ai dormi comme un bb. aujourd'hui, le réveil a été super et pour l'instant je passe une bonne journée. Je commence à me mettre progressivement dans un nouveau rythme. Je vais commence à me rendre à la bibliothèque pour travailler à compter de lundi.

XOXO

Yvan-Arthur

08/08/2025, Jour 61

Mon cher Journal

Réveil très sympa. Séance de running très sympa aussi. Mais beaucoup de fatigue accumulée. Journée de travail arasante, ravi d'être enfin à la maison et de pouvoir dormir.

XOXO

Yvan-Arthur

09/08/2025, Jour 62

Mon cher Journal

Réveil agréable. J'ai terminé mon livre sur la Chine, et ma pièce de théâtre. J'ai commencé un autre livre hier mais je ne sais pas si je devrais vraiment lire celui-là. Aujourd'hui je commence à travailler à la bibliothèque de la rue Stanislas. Elle est juste à côté de chez moi donc c'est merveilleux.

XOXO

Yvan-Arthur

10/08/2025, Jour 63

Mon cher Journal

Réveil très en douceur ce matin. J'avais besoin de sommeil. J'ai beaucoup de contenu à créer alors je mets au travail. Hier soir j'ai reçu un message tellement bouleversant d'une femme que je connais depuis le collège. C'est la première fois qu'une personne qui a lu mon travail m'écrit pour me dire son émotion. Ça m'a beaucoup touché et j'en ai eu les larmes aux yeux. C'est vraiment un signe encourageant. Je dois poursuivre mes efforts, ne rien lâcher, continuer à partager mes écrits, mon aventure folle jusqu'à l'obtention de mon master 2 et de mon CAPA. Après on verra bien ce qu'il en ressortira. Mais plus que jamais j'aime ce que je fais et je suis très heureux d'avoir trouvé ma voie et de construire mon avenir.

XOXO

Yvan-Arthur

11/08/2025, Jour 64

Mon cher Journal

Ce matin tout était fluide. Très bon réveil, très bonne séance de running. Excellente heure de relaxation après la course. Je prends de plus en plus l'habitude d'une heure complète de calme et de silence après le bain. C'est très agréable. Je me remets au travail bien sûr.

XOXO

Yvan-Arthur

12/08/2025, Jour 65

Mon cher Journal

Réveil un peu chaotique ce matin. Dans la nuit j'ai du me lever pour fermer la fenêtre ce qui a sans doute jouer sur mon cycle de sommeil. Je dors par ailleurs de mieux en mieux, et de plus en plus tôt, ce qui ne manquera pas de jouer un rôle fondamental pendant l'année scolaire. Je suis actuellement à la Bibliothèque Stan, je vais bosser jusqu'à 2h30. Je dois repasser en revue, la méthode de rédaction des devoirs en droit constitutionnel, mais avant je dois finir ma fiche de TD sur la charge, le moyen, et l'objet de la preuve.

XOXO

Yvan-Arthur

13/08/2025, Jour 66

Mon cher Journal

Réveil normal ce matin, après une soirée un peu orageuse émotionnellement. J'ai eu une confrontation inattendue avec ma responsable de magasin, et a réagis avec beaucoup de véhémence seulement parce que je lui demandais de me mettre une heure de plus le samedi, et la soustraire au jeudi à compter de la rentrée. J'ai pu parler avec un ami avocat qui m'a rassuré le soir même donc ça allait un peu mieux. Sinon ce matin très bonne séance de running, et excellente heure de relaxation qui a suivi. J'ai pu aussi avoir une de mes supers amies au téléphone donc c'était chouette. et maintenant, je suis à la médiathèque pour bosser.

XOXO

Yvan-Arthur

14/08/2025, Jour 67

Mon cher Journal

Réveil assez particulier ce matin. J'ai d'abord passé une heure sur mon téléphone, ce que je fais rarement, puis j'ai lu, je me suis douché, j'ai petit déjeuné, et puis j'ai dormi pour une heure supplémentaire. C'est certainement les fortes chaleurs qui expliquent ce phénomène. Sinon dans la nuit, j'ai rêvé que j'appartenais à la garde rapproché du dirigeant burkinabé, le général Ibrahim Traoré. Je devais à tout prix le protéger contre les nombreuses tentatives d'assassinat dont il était la cible. C'était un rêve très puissant. A part ça, il me faut noter aujourd'hui une aptitude que j'ai développé récemment, celle de voir sur le visage de personnes avancées en âge, l'enfant, ou le jeune homme qu'ils ou elles ont été. Je suis à la bibliothèque actuellement donc je me mets au travail.

XOXO

Yvan-Arthur

15/08/2025, Jour 68

Mon cher Journal

Très bon réveil ce matin. La séance de course a été vraiment exceptionnelle, je me suis dépassé comme jamais auparavant. Aujourd'hui je bosse à la parfumerie assez tôt contrairement à mes habitudes. J'arrive bientôt à la fin ma fiche de TD sur la charge de la preuve. Je suis très content d'avoir pu mettre en place ma nouvelle routine de révision à la bibliothèque, je dois encore améliorer ma fréquence, et mon intensité de travail, mais je suis sur la bonne voie. C'est très encourageant. Il est vrai que voir toutes ces personnes qui révisent tous les jours à la bibliothèque m'a dans un premier temps un peu intimidé, mais je ne lache rien et je dois rattraper mon retard, et réussir à être aussi efficace qu'eux.

XOXO

Yvan-Arthur

16/08/2025, Jour 69

Mon cher Journal

Etonnement, je me suis réveillé sans problème ce matin, alors qu'hier soir, je suis sorti au Louis XV. Ça a vraiment été une très agréable soirée, j'ai rencontré des gens fabuleux et intéressants. J'ai bu quatre ou cinq verres de vin blanc. Je suis rentré avant minuit chez moi donc je suis content de ma tenue. Je sortais aussi parce que j'ai enfin changé de téléphone après 8 ans. Je suis très content de moi, et mon conflit avec ma responsable est sur le chemin d'une résolution donc c'est très encourageant. Prochaine étape, finir ma fiche de TD.

XOXO

Yvan-Arthur

17/08/2025, Jour 70

Mon cher Journal

Réveil un peu médiocre ce matin. Je n'ai rien fait depuis ce matin. Je n'ai pas arrêté d'être sur mon téléphone. Je sens que je pourrais répéter le schéma nocif d'après lequel, après chaque phase d'un effort raisonnable, qui me permet d'accroître mon efficacité, vient toujours le moment où je me sabote. Je décrète que l'effort fourni est suffisant, et qu'il est temps de baisser l'intensité de travail, alors que je ne suis qu'au début. Je ne dois certainement pas reproduire la même erreur. Je dois me débarrasser de ce schéma nocif. Pour ça je dois opérer une transition plus radical que j'avais déjà amorcé. Je dois chercher à tout prix à préserver mon champ énergétique, en écoutant que de la musique instrumentale. Je dois éviter les lieux trop fréquentés, et les itinéraires qui me feraient croiser du monde. Je dois avant la rentrée conditionner mon esprit pour qu'il soit ouvert et prêt à la reprise. Cela passera aussi par la réduction drastique de mon temps d'écran, et de l'usage que je fais des réseaux sociaux, ce qui risque d'être assez difficile puisque je suis encore dans le cycle du mois d'août, donc je dois faire un réel chaque jour de la semaine sur Instagram. Mais pour réussir dans mon entreprise, je dois surtout ne pas culpabiliser, je dois constamment être en action. le mouvement tout le temps. Là est l'unique clé. Le regret ou le remords n'ont pas leur place.

XOXO

Yvan-Arthur

18/08/2025, Jour 71

Mon cher Journal

Réveil assez sympa ce matin. Super séance de running. Je pensais que la bibliothèque serait ouverte, mais elle ne l'est pas donc ça fait un peu chier, mais j'essaye de travailler de la maison. Hier soir j'ai vraiment passé une très agréable soirée en compagnie des films de Anne Fontaine. J'adore son travail, et j'ai été ému au larme devant Comment j'ai tué mon père, dans lequel jouent l'immense Michel Bouquet, et l'insaisissable Charles Berling. Je ferai bientôt des critiques de tous les films que je verrai d'elle sur Arte.

XOXO

Yvan-Arthur